致冬瓜的一封信

时间:2016/10/1 0:19:18 来源:我爱写信

一 封 信作  文网为 大家 提供致冬瓜的一封信

   或许很多话,只有在这里才敢说。虽然很想很想有一次彻夜长谈,把该谈的该说的都说出来,把心里的疑惑、彼此的误会或尴尬都解除掉,但是。。。我知道我不可能这么做。有些话,说出来不会被相信,因为有另一个更加有力的声音已经说了不同的版本,再去解释,已无力。有些话,说出来,可能会使现在的情况更糟,那么,还不如就这样,至少还很平静。

 

   不知道为什么,我们彼此变得越来越陌生,仿佛我走出了你的世界,而你也不愿意再涉足。我听说了一些你对我的误会,但是又没办法去解释,曾经内心很焦急很揪心,但现在有一些释然了,如果你真的相信那样一个我,那么我也不需要再去证明我是这样的。

   我知道,我也不曾对你关心很多,去关心你的生活你的工作你的状态,所以也没有资格去要求你来关心我。但是,每次想到曾经那个对我很照顾很关怀的冬瓜,现在已经变得不再理我了,心里就会觉得很伤心很难过。为什么友情的保质期不能是永远?可能我的要求很过分吧,自己都没有主动去联络你去关心你,凭什么去希望你还能像原来一样在我身边?也许这是自己很自私的一面。而这么长时间的一个间隔,已经让我觉得再去主动联系,很尴尬也很陌生,不知道要从何说起,也不知道该去问些什么,好像我们已经离开彼此很久很久了。

   今天和雨婷聊天,我说我心里有三个结,亲情友情爱情各占一个。这个友情的结,就是你。

   我已经从你的微博微信状态,从你回复别人和在别人那里留言看出来,我,已经不再是可以让你去费心的蘑菇了。其实,你的微博朋友圈,每一条我都有看,只是不曾去说过什么,因为不知道还能说什么。让我特别难过的其实是那次聚会,一个晚上,我们之间的交流仅限于你听到了我的工作,惊讶了一下确认了一下,而且你叫的不是蘑菇,而是我的名字。从我们是朋友开始,一直以来我的称呼就是这个蘑菇,很亲切的昵称,而你也从来没叫过我的全名。而在那一刻,在所有人都没有注意的那一刻,我心里咯噔了一下,很想哭,但忍住了。哭的话或许会让你们觉得莫名其妙吧,呵呵。我就是这么敏感,一个称呼而已,我就觉得一切都变了。变得无法再回到好朋友的那时候,甚至是普通朋友吧。

   今年你的生日,我晚发了一天,在第二天才想起来的14号竟然发现是15号。怀着内疚的心情给你发了迟到的一句生日快乐,却没有得到任何的回复,或许那一刻就该知道,我已经走出了你的世界了。

   之前给你发了一封微博私信,借着你移除粉丝的事情间接地问了一句,你给了我理由,但没让我觉得安心,本来想接着把心里话都说出来,可是最后我选择了放弃。因为我怕说完了,可能会连以后的聚会见面都觉得尴尬。我就是这样,宁可什么都没说没做,去避免不知道会不会出现的结果。

   也许,时间长了,朋友们都会各自再划分小圈圈,而离其他人也越来越远吧。并不奢求还能回到从前的简简单单的状态,那个我哭了会着急给我打电话安慰我的冬瓜,和那个会在大学的一个夜晚、坐在台阶上听冬瓜讲心事聊理想的蘑菇。可能,冬瓜已经不是蘑菇可以叫的了,而蘑菇也不再能从冬瓜的口中听到。这个结,或许一直会在那儿,我希望有一天,它可以有打开的希望。

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