给最爱的人一封信

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很长，希望你们能看完吧。梁丹，从2009年第一眼见到你到现在，5年了。今天这是我写给所有的人看的。在所有认识我的人眼中我就是个冷漠，高傲，凶的人。认识你之前，我抽烟喝酒打架砍人吃K，什么我都做，认识你过后，我和社会上的这些一切断绝了关系。QQ上200多个姑娘，到最后你是唯一个女性。一直到现在为止，没有变过。我承认当初这样做只是为了你答应跟我好，不过到后来真正的爱你，那么这一切都变得心甘情愿。然后就开始痛苦的异地恋，每天我只能靠短信感觉到你，然后你没有课的时候去网吧开视频，一看就是10个小时。那时候我就在想，什么时候我才可以牵你的手，才可以和你在一起不用在看见别人的时候而伤感。然后我做了一个所有人都不相信的决定：考大学、于是我跟街上那些朋友说不要在找我玩了，跟队里面的说工作室你们管我不跳舞了。就每天7点半上早读，晚上9点半下自习，然后抱书抱题回家。每天我出一中门口就像明星一样，被别人笑，被调侃，说吴学敏都看书啊这个世界要没得法律啊。我也从来没有解释过什么，还好，上天还是有眼睛，虽然不是什么重点起码也考起了一个正轨的大学，6个月时间从模拟考7科90分的垃圾，可以考起个大学，没有一个人知道这是为什么。到了昆明我们租了一间小房间养了CC，每天都能在一起。本来以为这一切就完美了，可以当真正生活在一起的时候各种矛盾各种火药味一层一层的来，这磨合的过程也是用眼泪堆的，但是幸福还是占了全部。我可以牵你的手，可以亲你，抱你睡着。在昆明最让我难受让我觉得我很失败的就是，我从来没有体验过和另一个人一起生活，我还是按照以前的生活习惯当个少爷，用钱大手大脚，你知道吗？当你对我说你炒一个老干妈榨菜炒饭吃一天的时候，我眼泪在寝室就直接掉下来了，后来每个星期我在学校就只用100元，我把烟忍了零食忍了，把钱都留到周末带你去饭店吃饭去看电影去唱歌，买漂亮衣服给你。我就只想让你觉得，虽然我比你小，但是我愿意把我当时所有的都给你，不想让你吃苦。一直也是我们三个像个家一样相依为命！

有时候CC剪一次毛，都要我们少吃几次鸡哇！

从来你们都不知道我为什么爱梁丹，不是因为她漂亮因为她怎么怎么好。而是因为，我生在一个在从江有绝对关系势力和钱的家庭，而且单亲，我从小没有回家这个概念，没有去温暖人没有感恩这些概念，而且没有任何人走进我的内心，这一切在我遇到梁丹这几年中全部改变了，我晓得怎么去对一个人关心，晓得怎么感受别人的爱，在昆明的几年晓得了有家有想喷喷的饭和爱的人在等你回家是什么感觉，也第一次愿意和别人说心里话，慢慢的就开始变得爱笑到后来就直接变成一个二货。这一切也只在梁丹身上改变，对其他人也没有必要，对你就够了，所以我说过的，在我的世界里面满满都是你，你可以让我的世界有光，有笑，有温暖，有依靠。这些话说给别人别人是不会懂的，只有你能懂能知道。

这个世界总是那么的不尽人意，你就这么走了，就像在一个房子里面一觉醒来你亲人都消失了只剩你一个和空空的房子，整个人世界都黑完，每天晚上睡觉要跟你说晚安，白天要发信息给你，下午要等你去吃饭，突然间就不知道该做什么了。每天浑浑噩噩，把家里的工程放在我手上搞赔钱掉，为了你爸妈不认为我是个坏人，悄悄的去外地考事业单位，考起了不敢说，面试被人顶掉。然后就每天把自己关在房间里面，有时一个星期都没有说一句话，憋久了就自己跟自己讲话。因为我觉得我这个状态只能在房间里，什么都不能做，久来了，你也走了，空荡荡的家，朋友也走了，失败不过如此了吧。

我虽然有很多毛病我不是个完美的人，但是在你的身上，我能给到的真的真的是我的所有我的全部我能给的极限了。我的世界满满都是你，从来没有谁进来过。现在我害怕明天的到来因为我不知道我该怎么办不知道你在哪不知道第二天一觉醒来这辈子就找不到你了，老天总是这么喜欢折磨人，我爱你，你爱我，彼此是彼此的依靠，走过许多地方。可是我们彼此都遍体鳞伤。我亲爱的你：谢谢这几年你把我的世界照亮，对不起我给你的伤心。最幸福的事就是和你在一起过的这些日子，以后，我不敢想，我怕。但你会一直一直在我心里，我会一直一直爱你，有谁能够把他身体的一部分丢掉放掉吗？我做不到。这封信也许你都看不到，只是希望若有一天我已经模糊了你的时候，这个世界上那些看过这份信的人，都会帮我一起来记住你。现在是10月19，下个月的今天是你的生日 ，生日快乐

---- 吴学敏

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