写给天堂里妈妈的一封信

时间:2017-12-17 0:18:25 来源:我爱写信

     昨天我在微博写道:傍晚下班回到家准备做饭,习惯地打开电视,电视里不知道播放的什么节目,说的是一名小学生写了一封,不知道为什么从来没有的一种冲动涌上心头,好像我也要写一封似的,但仅仅是掉了几滴眼泪,这个念头在和学生聊天儿和备课写教案的过程中被冲淡了,没有成行。想起儿时的遭遇,五味杂陈!

 

    从昨天傍晚有了那个念头后,这个问题一直在脑海里萦绕,“给天堂的妈妈写封信?”今天上午开完会回到家,打开电视中央12台的节目重播,又看到了播出的那一幕,似乎不写还是过不去似的。

 

   其实妈妈是什么样子我都不清楚。平生一次记得的不知是几岁,反正是没上小学,可能是三、四岁,好像您那时是小学教师(后来经过一个和您一同开过会的阿姨证实是这样的),您看到我让我跟您叫什么,我什么都没说,当然也没叫,这就拉着我去商店买糖,结果听爷爷说商店关门了,没买成,您就走了,如果没记错的话您走的时候似乎眼里含着泪花儿。对您的真实的记忆就这么一点点!因为年龄太小,也不记得您长什么样子。这段记忆说不上正面也说不上负面,总的来说不是什么美好的记忆,对于一个三、四岁的小女孩儿来说。剩下的记忆就是小时候在老家农村弱少的自己没有人愿意跟我玩儿,因为我是“后娘”养的,虽然那时候还从来没见过所谓的“后娘”,每当小朋友玩儿的出现矛盾时,我记得我就是那个被欺负的对象。

 

   其实都没有人正式告诉过我是哪天出生的,是我小时在老家生活时听大人们说话说起来,自己记下的。

  

    不知为什么上小学、中学和大学时对你们的怨恨似乎是没有什么,也感觉无所谓,因为自己认为现在的妈妈视我为“己出”,总是规劝自己应该感觉很幸福,其实现在想想只不过是自己有一个不愿意承认的事实罢了!潜在的莫名的“自卑”无时无刻在影响着自己,以至于影响到我生命中的每一个阶段。从大学毕业、到结婚生女,每一步走来都显得那么蹩脚,不是我不努力,也不是我不够优秀,只因有这样的童年和家庭,你们制造了我的同时,也同时制造了我这拧巴的生活。

 

    如今我也算是刚刚年过半百,基本大局已经稳定,不知为什么越发觉得翻腾自己过往的这五十年,一段段一幕幕不能抹去。今天看到一篇博文说“昨天的风吹不干今天洗的衣服”,可是我还想了想,“昨天的风吹来的脏东西,决定了今天的衣服是不是容易洗干净!”昨天刮的风肯定是对今天洗的衣服有影响的。

 

   对您的记忆除了上面的以外,还有大三时到小姑姑家,她说您那些年时不时到她家,据她说是希望能偶尔看到我,结果应该是否定的。

 

    不知道是什么原因使我七个月就开始了那样的生活,没有父母,在那个贫瘠的年代,跟着两个老人,竟然能活下来,庆幸我这坚强的生命!

 

    曾记得,上小学时,是那样盼着能跟爸爸去生活,结果还是两年以后10岁时才去。大三时父女俩谈及此时,爸爸说得那样轻松,似乎在谈别人的往事,我听得也那样轻松,似乎是在听别人的故事。可是,当生活的忙碌已经过去,孩子长大了,我的生活也变得这样从容了的时候,时不时回顾过往的往事,感到那么的辛酸:有一个习惯,不愿意放假,不愿意过节,因为过节对我来说顾虑太多。从小就是这样的。过节似乎是在我的生命中注定的一个“结”!孩子小时过儿童节是为了哄孩子,也没感觉儿童节有多么不好,可是孩子大了,儿童节,人家在写文章说儿时多么美好的时候,我怎么回忆不起来儿童时有什么有趣的事情,剩下的是莫名的惆怅和伤感。

 

   考大学前的那年冬天,小姑从老家来到我家,我还天真地问她到我家干什么,其实她是来告诉我爸妈您去世的消息,后来那年夏天,接到大学通知书的第二天,妈妈跟我说小姑姑来是说您去世前一刻曾念叨我的名字,小姑姑和姑父怕我有什么不测,才从老家来看看我。当然不会有什么不好的结果的。中午跟同事提及这事儿时,她说也许是因为这样的原因,一个女人心里有放不下的事情,精神的疲惫,内心的煎熬,是过早过离世的原因之一。 

   十几岁时“偷”着翻腾家里的大柜子,翻到过一封那时您写个爸爸的一封信,字写得非常得漂亮,在落款处知道了您的姓名。但是,苦于各种原因和顾虑,不敢去找到您的坟前祭拜,也不想以什么形式祭拜,因为毕竟我们“不认识”!后来长大了,知道如果有那封信多好,可是,不知为什么再也找不到,就连小时候回老家和爷爷奶奶(其实是你的第一任公公婆婆,我的姑爷爷、姑奶奶)的三个人的合影也找不到了,不知是他们故意给扔了,还是偶然丢了!如今那个大柜子也早就不在了,爸爸也老年痴呆了,我也不能说什么了,知情的大姑、小姑、姑父们也都去世了,尽管这样,其实要找也能找到您的坟,但是我真得不想怎样了。就算咱们没缘吧。

 

   真得不知道怎样表达自己的感情,就写这些吧。人家说感谢父母给了自己生命,可是我为什么就不知道怎么表达呢!

 

    不过,也要感谢生命给了我不同于别人的丰富的人生,让我变得如此的坚强,感谢养大我的人们,尽管也许他们是迫不得已!有时感觉如果他们是我,我会觉得有我这样一个孩子是个累赘。不过,如果是我,我肯定不会离婚,让我的孩子七个月就没有妈妈,爸爸又不在身边的!好在,现在越来越好,正如朋友形容我是“练就了一身百毒不侵的本事!”

 

    不管怎样,我要告诉您,我现在过得很好,经历了许多事情,知道了如何保护自己,对于我的亲生父母,我也不再去想那时的你们是怎样“不把我当回事儿”,在没有什么大的值得离婚的理由的前提下(据那年爸爸跟我说的,其实我感觉是他太自私!)让一个毫无选择权利的七个月大的孩子被法院判来判去。过去的还是过去了,我现在很好,这封信是第一封,也是最后一封,尽管无从送达,也算是个了结。

   糊里糊涂写了这些,不妥之处敬请原谅!

   您在天堂一切安好!

 

 

 

 

   

 

  

    

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