致嘉嘉的一封信

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亲爱的嘉嘉:

      我想给你写一封信,但我并不认为这是情书,只是想把自己的心里话说出来,也许,你永远也看不到这些话。

      从何说起呢?就从我们第一次见面开始吧!那时候,我第一次见你,只觉得,你太好了。后来为你做的一些事,也是因为你的好。直到,你吹口琴时,看着我。我的心就扑通了一下,感觉快要窒息了。我知道,这就是心动的感觉。不知道,你是不是也有同样的感觉,也许是我自作多情了。再后来,我所做的一切,都是因为,你让我心动。我愿意为你付出。

      我们的关系越来越近,超过了友情,我有点欣喜,但也感到担心。因为我再怎么努力,我也达到不了爱情。我有时很犹豫,我很累,不想再为你付出,但是,又舍不得你,又忍不住找你。你也为我做了些事,但我不知道这是出于友情,还是爱情。我多么想窥探你心底的迷。

      你不知,充满好奇的我,竟变成了自己都觉得可耻的人。最早是听瘦瘦说,你和小王瑶上学的时候,很暧昧,但你就是不承认。我郁闷了好久。后来,那次帮你看店,我用文龙电脑QQ,本来想收菜,看到你的记住密码,就想帮你也收一下。我手贱,上去以后看到你的分组,“我也爱过”。我看到时,手一直在抖。我知道,我什么也不能说,也不能问。

      前天,偷看了你的微信聊天记录,你居然问小王瑶,想不想你。晚上,你又说喜欢送我。只是喜欢送我?还是喜欢我?我分不清楚,我只当是你的玩笑话吧。昨天忍不住又看了你的QQ,“小土豆”“小地瓜”原来是你们的情侣网名。我的手又开始剧烈地抖动,心里慌得不行。那个“笨笨”的备注,充满了多少喜爱和疼惜?看着“小土豆”空间里的,“萤火虫的幸福”,我不知道是不是我的萤火虫的愿望,打扰到了你的回忆。我知道这个不是小王瑶,比小王瑶早很多。而小王瑶的妈妈过生日,你竟然评论“生日快乐,岳母”。我沮丧到了极点。

       我不知道,你一直以来把我当成什么?真的不知道我心里的想法吗?好多次,我都想把自己表达给你。但是,跟你在一起时,太美好了。我真怕,你万一拒绝我,我以后怎么面对你。我不能再向你靠近了。

      我一方面在为自己偷窥你的隐私感到可耻,一方面又为自己不能名正言顺地吃醋感到委屈。我的内心何其煎熬。如果你也喜欢我,你会感受得到。只怕,你从来都不曾懂我,而我也不曾怪你。

       何时可以执子之手,与子互诉衷肠。也许,永远也没有那一天。

       

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